Дітям

Марафон поліпшення маминого життя. Крок 2. Знайдіть свої особисті кордону і бережіть їх

Ні у кого не буває як за помахом чарівної палички: вчора все на вас їздили, а сьогодні раптом почали рахуватися з вашою думкою і особистими інтересами. І я ніякого миттєвого заклинання на цей рахунок теж не знаю. Внутрішній світ змінюється не відразу. Але змінюється, це вже точно, якщо почати ставитися до себе дбайливо і вдумливо. Рефлексія – ось де справжня магія. Це тільки здається, що немає часу думати про себе. Варто лише почати. Ось як почала я. . .

Можна сказати, що моя історія типова і стандартна. Виросла поруч з матір’ю-нарцисом, я отримала всі комплекси, якими нагороджують такі матері своїх дочок: постійне відчуття, що ти гірше за всіх, що ти не заслуговуєш того, що маєш, що вічно за все винна, що ти займаєшся безглуздими речами і так далі і так далі. . .

Чи варто дивуватися, що я вийшла заміж мало не за першого зустрічного тільки тому, що інакше він спілкувався зі мною, ніж я звикла за своє дитинство. Цукерково-букетний період наших відносин підніс мене у власних очах, адже я була комусь важлива, потрібна і цікава. Мене вважали гарною, розумною, не відмахувалися від моїх переживань, нехай і по-дівочому дурних часом. Мене не знецінювали, не висміювали і не дорікали. І ще, що було дуже важливо, але я усвідомила це роками пізніше: зі мною рахувалися і не порушували моїх кордонів. Спочатку.

Я завагітніла через півроку побачень, відразу ж одружилися, мене носили на руках у буквальному сенсі. Готові були виконати будь-який каприз, як казала свекруха. Чоловік був набагато старший за мене, з родини, яка вже розпланувала йому майбутнє. Я ці плани трохи порушила, про що пізніше, коли народилася дитина, почула багато разів в грубій формі. Але то було пізніше. А поки я зустрічалася з майбутнім чоловіком, поки виношувала дитину, я була так вдячна йому і його мамі за те, як вони були добрі до мене, що готова була для них в коржик розбитися. Але за цим почуттям подяки за гарне до себе ставлення я не помічала, як повільно, але вірно стираються мої особисті межі. Які й так були дуже кволі, так і не збудовані з дитинства.

Ви навіть не розумієте, що відбувається, але воно відбувається: наприклад, виконуєте прохання, з-за яких у вас можуть бути неприємності, робите ласку в збиток собі, не вмієте відмовляти, а якщо і відмовляєте, то вас пожирає почуття провини так, що наступного разу ви обов’язково зробите все і навіть більше. Поняття особистого часу взагалі перестає існувати, тому що в особистий час ви комусь щось неодмінно повинні зробити, допомогти, принести, виконати доручення. . .

Одного разу я пропустила залік, щоб посидіти з недомогающим свекром, поки свекруха і чоловік були на роботах. “Кирочка, ти ж можеш піти на перездачу, до того ж ти вагітна, тобі легко поставлять залік, навіть питати не будуть”. Іншого разу я бігала весь день по магазинах у пошуках особливого подарунка для подруги свекрухи. Дрібниці типу “сьогодні оплати квитанції, будь ласка, сьогодні останній день, а я з роботою тут закрутилася і забула, заодно прогулятися з дитиною” я взагалі не порахую. Туди ж, до купи, такі моменти: “Кіра, навіщо тобі ще одні кросівки, у тебе і ще ці цілі, в тебе нога ж не зростає на відміну від дитини”, “Якщо вибирати, кому нову куртку купити, то, зрозуміло, що мені: я на роботу ходжу, а ти сидиш вдома з дитиною, максимум в магазин сходиш”, “Навіщо брови ходити робити кудись, ти що, сама не можеш собі вищипнути? “.

Це і правда дрібниці, які можна навіть виправдати, і дуже легко! Але вони накопичуються, і ви не можете зрозуміти, чому злитеся, чому ображаєтеся на близьких людей, адже вони, начебто, нічого поганого не просять, не роблять, і образити як би не хочуть. Але вони просто топчуться на вашій території, а ви не можете їх прогнати з неї. Духу не вистачає.

З часом, немов само собою, я стала для рідні чоловіка людиною “принеси, подай, пішла геть, не заважай”. Чоловік, якось сказавши мені образливі слова, не отримав від мене відсічі, а відповідно, наступний раз був очікуємо: раз я не зупиняю, можна і не зупинятися. Зі мною так можна, я ж мовчу!

Я бачила коментар до своєму , що, мовляв, я розвалила власну сім’ю, і тепер буду вчити інших егоїзму. Забавно, але коментатор в якійсь мірі прав, правда, навряд чи йому сподобається те, що я зараз скажу.

Так, на мені є частка відповідальності, що ми з чоловіком розлучилися. Я дозволила не рахуватися з собою, бо сама з собою не вважалася, тому що задвигала свої інтереси куди подалі, аби догодити йому і його родині. Спочатку з почуття вдячності за те, що мене добре прийняли (ще б пак – на тлі холодної матері ця родина була до мене неймовірно добра і благожелательна, а я так зголодніла за ласки, що навіть ця сублімація любові здавалася мені щастям), а потім по закрепившемуся сценарієм і моє невміння визначити власні межі. Вміння визначити власні кордони це не егоїзм, до речі. Це здорова потреба нормотипичного людини.

Так от, чоловік перестав бачити в мені жінку, якій спочатку був зачарований. Виявилося, що я прекрасна служниця, але не коханка. Він поїхав на заробітки в інше місто, але насправді він поїхав на пошуки Жінки і знайшов її. . . Жінку, яка приймала квіти без лепетаний “ну що ти, не коштувало”, а як само собою зрозуміле. Жінку, яка носить прикраси, а не здає їх в ломбард за непотрібністю, як це зробила я. Жінку, яка носить пальто і взуття на підборах, а не кросівки з толстовками (та хто мене бачить! ). Жінку, яка не побіжить вибирати подарунок твоєму колезі, якщо не хоче, і ніхто її не змусить, не прогне, не дорікне в егоїзмі. А якщо хоче піти в перукарню, то піде в неї з задоволенням, а не з почуттям провини за те, що витрачає час на себе, а не каструлю борщу.

Так, незнайомець, я розвалила сім’ю, якщо тобі так хочеться поставити тільки на мене відповідальність за цей розвал. Але не з-за свого егоїзму. А як раз-таки з-за його відсутності. Якщо б я більше думала про себе, про свої почуття, не відмахувалася від бажань своєї внутрішньої Жінки, не давала б всім підряд їздити на мені як на громадському транспорті за пільговим квитком, то, мабуть, так – сім’я була б ціла, і чоловік вважався б зі мною, як рахувався з моєю матір’ю мій батько. І був би, як і раніше зачарований. А так виходить, що він просто розтоптав своїми чоботищами грядки в моєму городі і пішов. А все чому? А тому що не бачив кордонів цього мого городу. Їх не було.

Ілюстрація Cha Pornea

– Слухай, Кір, можеш забрати мою посилку з Озону, коли будеш повертатися з роботи додому? – запитала якось подруга, та сама, завдяки якій я почала рахуватися із собою.

Я забарилася з відповіддю. Стала прораховувати, як би встигнути і забрати дитину з садка, і в магазин за продуктами заскочити. . . Подруга побачила замішання на моєму обличчі і здивовано, абсолютно без образ, сказала:

– Кір, якщо не можеш, просто скажи “ні”. Ти не зобов’язана і ти мене цим не скривдиш. Якщо чесно, мені просто лінь йти, і я подумала, що тобі ж може бути по дорозі. Якщо ти скажеш “ні”, думаєш, я більше ніколи не отримаю цю посилку? – вона засміялася. – Не треба потурати іншим в їх ліні і безвідповідальності. Ех, Кіра мені відмовила, доведеться все робити самій, образила так образила!

Чомусь мене дуже вразив цей момент. Так просто. Дозволити собі сказати комусь “ні”, якщо не можеш або не хочеш. Без виправдань, без вибачень, без придумування причин, без оглядки на те, що про тебе подумають. Просто “немає”.

Провести кордон там, де МЕНІ зручно, а не комусь. Дозволити собі сказати: зі мною так не можна. А як можна? А так, як комфортно. Там, де починається дискомфорт, значить, починаються мої кордону. Про них треба повідомляти оточуючим, як держави повідомляють одна одній про своїх кордонах. А інакше як вони дізнаються про те, як з тобою можна?

Ні, Ганна Петрівна, я не візьму роботу додому.

Ні, Влад, в наступну неділю я не можу привезти тобі дитину, ми домовлялися про інший день. На неділю у нас запланований похід в ляльковий театр. І я не буду міняти свої плани через тебе.

Ні, мамо, я не буду благати Влада повернутися до мене. І я сама розберуся, як і з ким мені спілкуватися. Дякую за поради.

Ні, Любов Сергіївна, я не зніму вам гроші у банкоматі і не привезу, хоч тут і всього дві зупинки до вас. Адже ви й самі можете, заодно прогуляєтеся з чоловіком.

Такий пересічний момент як прохання подруги забрати її посилку мені допоміг почати усвідомлювати свої кордони і нарешті перестати всім догоджати.

Так, мені зараз простіше. У родині особисті кордону сильно розмиваються. Але їх збереження важливо для того, щоб ви почували себе добре, ставилися самі до себе з повагою.

Як знайти і берегти особисті кордону:

Прислухайтеся до себе. У моменти, коли порушують наші кордони, ми зазвичай відчуваємо образу, злість, інші неприємні емоції. Реагуйте на них відразу, ввічливо і твердо повідомляйте, що тут межа. Якщо вам приємно виконати чиєсь прохання, виконайте і отримаєте задоволення від цього. Але якщо неприємно, відмовляйте. Давайте зрозуміти себе та інших, що є речі, які вам неприємні.

Зрозумійте, що саме вами керує, коли ви дозволяєте іншим порушувати свої межі: почуття провини, сорому, комплекс відмінниці, бажання сподобатися, догодити, невміння відмовити, боязнь образити або щось ще. Знайдіть цю прогалину у своїй поведінці і працюйте з нею (як саме – підкажуть книги і статті, головне, зрозуміти, з чим працювати). Ось чому так важлива рефлексія – щоб краще розуміти себе, свої цінності, пріоритети і справжні бажання.

Коли ви ближче познайомитеся з собою, визначте всі конфліктні точки взаємодії з оточуючими, з членами сім’ї, тоді ви зможете чітко позначити свої правила і принципи, і при нагоді нагадувати про них близьким. З близькими може бути важко це зробити відразу. Потренуйтеся на нових знайомих: відразу ставте той тон спілкування, який хочете бачити по відношенню до себе. Саме ви вирішуєте і дозволяєте, як з вами можна, а як не можна.

Не ковтайте образи. Якщо близький вас образив, скажіть йому про це відразу, не мовчіть, не сподівайтеся, що він сам зрозуміє. Поясніть, чому вас це образило. Дивна річ, але часто наші близькі і не думають нас ображати, що вони і за образу не вважають навіть. Треба розмовляти. Близькі не вороги, вони зрозуміють вас. І постараються в наступний раз бути уважніше.

Якщо вас не почули або не повірили вам, доведеться вдатися до санкцій і покарань, як би це дивно не звучало. “Дорогі родичі, які проживають у цьому будинку, будь ласка, прибирайте після їжі за собою тарілки, прибирайте їх відразу в посудомийку, будь ласка. Не чекайте, що це буду робити тільки я. Інакше наступного разу ви залишитеся без чистих тарілок”. І залиште їх без чистих тарілок, якщо вас не почули. Пересильте себе.

І останнє – ввічливість наше все. Ніколи не забувайте про ввічливому спілкуванні. По-перше, це норма. А по-друге, люди, які вміють спілкуватися чемно, викликають почуття поваги.

Я також пораджу кілька книг, які допомогли мені (і досі допомагають, деякі я читаю прямо зараз) в розумінні своїх кордонів і взагалі у зміні свідомості. Ще раз повторю, що миттєво цього не станеться. В моєму випадку знадобився рік або навіть більше. Взявши якусь одну думку про себе, свою поведінку, я жила з нею кілька днів. Сперечалася з собою, говорила з собою, слухала себе. Нові думки не відразу приживаються на старій ґрунті. Це як квітка, за яким треба доглядати, поливати, пересаджувати. . .

Отже, книги:

1) Сюзан Форвард

2) Ненсі Левін

3) Дженні Міллер і Вікторія Ламберт

4) Хайді Грант Хэлворсон

Буду з нетерпінням чекати зворотного зв’язку від вас, можна писати в особисті повідомлення каналу, якщо накипіло, і ви хочете поговорити, але не в громадському полі. Ваші історії виходу зі стану “я потім” мені теж дуже цікаві, адже у кожної свій унікальний досвід. Чим більше ми будемо ділитися один з одним своїми історіями, тим більшим читачкам зможемо допомогти розібратися з собою. Без психологів. Я нічого не маю проти психологів, але мені особисто вони не по кишені, тому працюю над собою сама і жадібно слухаю історії тих, хто теж працює над собою, як працює, що йому допомагає, що виходить. . .

Пишіть, розповідайте, діліться, міркуйте. Побачимося в кінці тижня.

(Перший пост нашого Марафону був )

Кіра Морозова