Дітям

Мої перевірені способи перестати кричати на дітей

Вчити дітей помічати в житті більше позитиву, звичайно, добре і правильно. Але зовсім неправильно при цьому продовжувати зривати на них свій гнів і роздратованість. Моя сім’я ще буквально рік тому була ворчливой (це я про нас з чоловіком) і мислила тільки в негативному ключі, гарне ми майже не помічали, тільки якщо це було дуже-дуже видатне хороше, і то ми сприймали це як-то дивно. . . Ну, наприклад, такий діалог з чоловіком: “Твій брат подарував тобі на день народження таку гарну сорочку! ” – “Ага, дивно, що не зажмотил грошей на подарунок”. Або: “Моя начальниця дала мені премію, так вчасно! ” – “Почекай радіти, за цю премію вона тебе напевно попросить більше відпрацювати”. Що тут говорити про те, що ми постійно бурчали на дітей і весь час були ними задоволені!

Але одного разу щось перевернулося в моєму внутрішньому світі, і я почала змінюватися. Я розповідала про це . Спочатку я сама, потім підключилися діти, і, нарешті, чоловік теж. До тих пір, поки чоловік не прийняв нові правила гри, розгортати наш корабель на курс позитиву поодинці було дуже важко, все йшло повільно, але як тільки він став поруч зі мною біля штурвала, стало дуже легко.

Навіть дивно згадувати тепер минулої версію нашої родини! Де-то він допомагає мені не зійти з маршруту позитиву і добра, десь я йому. Він і сам відчув зміни в собі, і став формувати нові звички: прокидатися з посмішкою замість невдоволення, не витрачати енергію на гнів, адже гнів непродуктивний, частіше допомагати один одному, а не дорікати в тому, що хтось щось не зробив, відкладати телефон подалі і на довше, більше часу проводити з дітьми.

І ось цей момент – час з дітьми може і зараз нас триггерить, можуть з’являтися якісь подразники, і пам’ять автоматично починає підсовувати сценарій “накричати”. З цим ми з чоловіком активно боремося зараз. Так, кричимо і дратуємося на дітей ми набагато, набагато менше, крик, якщо він виникає, не такий негативно заряджений, як раніше. І я б хотіла розповісти, що саме допомагає нам стримуватися і не зриватися на дітей. Крім позитивного мислення.

Розуміння своїх тригерів (подразників)

Мої тригери дуже прості, я з ними розібралася і тепер намагаюся попереджати їх, а не реагувати на дитячі витівки під їх впливом. Наприклад, я стаю подразненої від голоду – тому завжди тримаю під рукою легкий перекус. У стані ситості я набагато добрішим і терпляче до дитячих витівок.

Інший тригер: коли діти починають боротьбу в будинку. Я тривожуся за їх безпеку, і починаю нервувати, а вони ж відразу не зупиняються! І я зазвичай відразу раніше орала, як тільки вони починали скаженіти в залі. Зараз я прибрала з цієї кімнати всі крихкі речі, які можуть розбитися і поранити їх, а ще дозволяю боротися тільки 10 хвилин і тільки на підлозі. Рівно стільки я можу витримати, поїдаючи горішки.

Дуже часто ми кричимо на дітей не тому, що вони причина, а тому що нам зручно зігнати на них свою злість. Якщо ви кричіть на дитину три дні поспіль по самим дрібниці, задумайтеся, що з вами не так: може бути, всі ці три дні ви просто не висипаєтеся, вам затримують зарплату, ви чекаєте поганих новин про хворого родича. . . Всі ці речі не мають відношення до дитині, але ми кричимо на нього, знімаючи так з себе частину стресу. Ці тригери ви зможете відловити тільки якщо почнете більше рефлексувати.

Попереджаю дітей

Як у ситуації з домашньої боротьбою, так і в інших дратівливих ситуаціях, я суворо, але не агресивно попереджаю дітей, що мені щось у їхній поведінці не подобається, це неприйнятно, і я можу почати кричати, якщо вони не перестануть після попередження займатися тим, що я попросила припинити. Може, тому що у мене маленькі діти, але вони не намагаються перевірити межі мого терпіння, і після попередження зупиняються.

Вони отримують компроміс: свої 10 хвилин боротьби, наприклад, або “ще 5 хвилин” мультиків перед вечерею. “Ви обіцяли! ” – звучить нагадування від мене, і вони припиняють. Тут важливо не чекати, коли вони самі проконтролюють ці 5-10 хвилин. Вони не проконтролюють (стільки разів переконувалася! ), а ви потім їх звинуватили в тому, що вони це спеціально, і почнете кричати. Ні, я попередила і потім прийшла нагадала, що час вийшов. Поки що це працює.

У мене є список “так”

Коли я стала усвідомлено відстежувати своє спілкування з дітьми, я прийшла в жах від самої себе. Я навіть не помічала, як часто забороняла їм щось робити, як часто говорила “ні”, особливо, коли була зла після сварки з чоловіком. Причому, в доброму моменті на ту ж саму прохання я запросто могла сказати “так”! Бідні діти, вони взагалі не розуміли мене часом. Я була непередбачуваною матусею. Наприклад, на питання “Мама, можна морозиво? ” я могла відповісти: “Так, звичайно! ” в доброму моменті і “Ніякого вам морозива! ” – у злом. На питання “Чому в минулий раз було можна, а сьогодні не можна? ” подоспевал ще один класичний відповідь: “Тому що я так сказала! ! ! “

Я склала для себе список речей, які я завжди дозволяю, незалежно від мого настрою, а також речі, на які я кажу “так”, але з певними застереженнями: наприклад, морозиво на десерт можна, але не кожен день, в кіно можна, але тільки по вихідних, пограти в приставку можна, але тільки після того, як зроблені уроки (щоб у дитини не було спокуси пограти в приставку до того, як він зробить уроки, я ховаю джойстики, і видаю тільки після перевірки домашнього завдання).

Скоригувала свої очікування

Цей момент роботи над собою вважаю найважливішим у моєму випадку. Я зрозуміла, що занадто багато чого вимагала від дітей, невідповідного їх віком і здібностям. Розбудовувалася, що дитина (старший) не відмінник, що у нього немає яскраво виражених інтересів. Лаялася на дітей з-за того, що вони могли прийти з прогулянки брудні, як поросята, що не берегли речі, що не прибирати за собою іграшки, посуд після вечері і так далі. . . Коли я зменшила, а місцями і зовсім прибрала планку очікувань, стало простіше жити. І відразу знизився рівень роздратування від недосконалості моїх дітей.

Ну от, якось так. Може здатися, що зміни відбуваються по клацання, але це не так. Кожній зміні зовнішнього передує тривала робота над собою всередині. Мислення змінюється не відразу. Мені допомагали книги, статті, відеолекції по внутрішній роботі над собою. Головне – почати і не зупинятися. Це як у спорті. Бажаю і вам внутрішніх перемог і радості від життя!

Євгена Головіна

Інші статті нашого автора: